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申博平台-心很疼,殊不知,比心更痛的是眼眸

  篇一:比心更痛的是眼眸
  
  一安静着,满目烟凉
  
  十月的天空,淡淡的慕白,掠过风沙,鸟儿在飞翔,飞向梦中的南方,一年又一年,反反复复,回首,已没有了鸟儿的痕迹,亦如我们的人生,反反复复,繁华落尽,终了一场空!
  
  “安静”,依然如故的喜欢这个词,安静,此刻,心是如此的安静,安静的可以听见我微弱的心跳声!有人说“当心经过风雨洗礼的时候,就会安静”,可当心走过“坎坷”后依然会变得安静,坚韧!
  
  点滴的回忆依然留存心中,一句抱歉,心忽然的温暖,想哭,却勉强着自己笑,努力的装作淡然,挤出一丝笑意,只是伤了的心再也回不到最初,心就那么大的地方,很真,所以再也装不下恨!
  
  不是不恨,是因为心中还有座温暖的城,曾经满城荒芜,一片凄清,继而,有风,穿堂而过,恰似一袭温柔,却风烟俱净般漫过躯体,没有留下任何痕迹!
  
  我努力的朝着回忆的方向奔跑,物是人非,却再也回不到当初的路口,人生就这样,烟火一样的璀璨后,一些人,一些事,最终却只能陌路相离,亦如烟火一样苍凉!
  
  申博平台小编只是往事无痕,不应有恨,最悲哀的尘寰里,安静着,安静着,满目的烟凉!
  
  二比心更痛的是眼眸
  
  常常的总说“心很疼”!殊不知,比心更痛的是眼眸!
  
  不想指责,不想埋怨,事情的对错与否,发生了,我们只能去面对,生活不相信弱者,生活也不需要抱怨,而一味的抱怨只会徒增心的伤痕和恨!
  
  一夜之间,心仿佛变的坚韧,也终于的相信“祸福相依”,有些事,虽非本心所为,却彰显了人性最最卑微的弱点,我不是圣人,生活中我只是一个平凡的女人,或许我错了,错在“相信”!
  
  但我不会再去指责,抱怨,或者为自己去辩解什么,因为我知道,人性的弱点中“自我保护的意识”是没错的,何必斤斤计较,得失自在人心,纵使我解释了,辩解了,结局依然如此,心知,明了即可!
  
  若说无恨,自己终究还是做不到,内心如潮的恨在翻涌,只是,我努力的向着远方延伸,因为我不能让恨再蔓延,我所能做的只能是丢弃了本真的自我,着一张素面,没有名字,没有身份,只当自己是一个空心的人,如遁入空门,世世皆随空。。。
  
  三转身,泪倾城
  
  生命的潮汐,反反复复,来了又去,而梦也终究跟着潮涨潮落去了远方,很远,很远!
  
  一直想知道“很远”是多远,是否跟永远一样远?可我真的无法去丈量“永远”的尺度,因为“永远”就在心底,而心有多大,永远就有多远?
  
  我不是仓央嘉措,可以为心写出那么优美而疼痛的诗句,我只是一尾没有了温度的鱼,透明的鱼缸里,失去了“七秒”仅有的记忆,身止于红尘世外,心静于透明之中,聚散别离,一切都将与我无关!
  
  红尘中亦不曾有过承诺,所以无需站成那一棵树的姿势守望,如水年华,烟花若雪,寂寞光阴,时光总是太匆匆,来不及细细回想,有些人,已经远离,有些记忆已经飘远!
  
  虽然我们无法笑着离开,但记忆终会被时光遗忘,被蛛丝掩埋,尘埃尘封,多年以后,人生的路口,一首老歌,一句歌词,或许可以重生我们所有的记忆,驻足的霎那,才发现时光走的太远,太远!
  
  此去经年,惊鸿一瞥的回眸处,曾经浅笑嫣然,繁华谢却后,终要试着别离,生命里有些东西或许适合怀念,多年后,当我们偶尔翻起记忆的书签,才知往事无痕,很多事情已经淡了,薄了,直到放下……
  
  彼此铭记的或许已不在是旧时的风景,也不是那一首老歌,而是风景里曾经的浅笑,回忆里曾擦肩的感动!转身的刹那,泪已倾城,原来比心更痛的是眼眸!!!
  申博平台-心很疼,殊不知,比心更痛的是眼眸
  篇二:比心更痛的眼眸
  
  以前在大学里看到史上最个性的名字汇总,觉得很搞笑,“杜子腾”、“范健”、“秦寿生”如此等等,笑过之后记忆犹新。觉得最有创意和内涵的实属“范健”这个名字,给他起名字的那个人一定是个了不起的人,深刻地洞悉了烙在人类身上的朱痧痣,并且只用了两个字简炼准确毫不拖沓,令人反思良久。我是很佩服这个人的,更佩服他的名字。
  
  经过几番抗争来到这个陌生的城市,真正身处其中又不断寻找家乡的影子,一碗面、一份凉皮、一个老乡…都可以当成惊喜,但是却已吃不出家乡的味道了,难免满怀失落。难道这不是“范健”是什么?明知道自己不管在哪都会好好生活,却仍旧无时无刻不带着对他们的思念,尤其是不舒服的时候思念会变成会呼吸的痛,一呼一吸之间都撕扯着自己那根脆弱而又敏感的神经。
  
  深知世界上没有什么东西不会褪色变质,只有回忆能使一切永恒。虽然有人说回忆是许多年老态龙钟之时经历了人世无尽的沧桑,才有资格做的事情,可是我不这么认为。现实的寒冷如果可以以回忆的温暖来驱散,并因此激励着人们不断前行,那更应该时刻保有一份缅怀的心境。走过的路,不管短暂抑或漫长,之所以不能忘,就是因为它不是代表了一段惨痛就是代表了一场辉煌。惨痛的汲取教训,辉煌的总结经验,再在现实社会中不断吸收能量,终究会在老来回首时发现,弥漫在自己身后的是一片亘古不变的辉煌。那时的所有一切对自己来说都不会变质不会褪色,酸甜苦辣不论幸福还是灾难,只有真真正正体验过它的人才有资格说抱歉。
  
  突然想起家里的苹果和瓜子。一直都不是个喜欢吃零食的人,除了偶尔的所谓“垃圾食品”,似乎只有瓜子(一定要是干炒的)和苹果是自己的最爱,当然苹果并不能称为零食。也许是怀念曾经一起边吃瓜子边聊天的时刻,其实是想念那时的那个人,特意走过大街小巷并无收获,却在一次不经意间买菜回来蓦然回首,一块磁铁就把我吸到了那个小店边,就那样满心欢喜,觉得自己好寥落。自此以后偶尔过路经过那家小店,都会把那份惊喜的回忆带回家里,即使只有自己一个人傻傻的喜,也没有觉得有什么不妥。从此坐在那里看书或报纸眼动嘴动手动脑袋动,调集了各个器官的能动性,似乎更加公平了一点,也给宁静的生活添加了些许伴奏。
  
  申博平台小编曾经看到一则关于情绪与饮食的生活小常识,伤心时吃甜食可以适当安慰心灵情绪会变得好起来,愤怒时吃坚果之类可以把情绪发泄在咬嚼之动作中……觉得有一定道理,虽然自己很少有愤怒的时刻,但吃瓜子已经成了一种习惯,一种不是以发泄而是以思念为目的的习惯。当某些行为成为一种习惯,它就成了生命的一部分,想要改变很难,即使一丝反常都会让自己变得茫然。主要原因它并不是什么坏习惯,那就连改的必要都没有了。
  
  伴随瓜子同时产生的还有苹果。陕西洛川的红富士一直都是唯一的选择,又红又甜,以为自己永远不会变心的,直到那天在店里看到了青苹果,纯粹的颜色吸引了我。也许是时间太久专注于红富士的厌倦,以及对那抹青色的新鲜,于是怀着忐忑各买几个带回家中。朋友尝后说那青色太酸,可自己吃来觉得口感不错,原本就该是酸甜交织的,不是麽?生活中不可能永远弥漫着香甜,那只是一种肤浅的贪念,偶尔的酸楚疼痛会让自己学会去思考学会更加珍惜那难得的甜。仔细慢慢咀嚼会发现那酸里仍透着甜,这也许才是自然。喜欢吃红苹果,更要学会吃青苹果,学习在那酸中品出甜来,哪怕只是一丝都足以让自己成长磨炼。
  
  一场心灵的浩劫,那酸楚和疼痛就如青苹果汁渗透唇齿流入每个毛孔,顺着血管弥漫至心田,牙齿发软变得无力,心被凝固不再活跃,就这样一天一天无法逃脱的噩梦缠绕,无眠亦无言,只想如果一觉睡去就不要再睁开双眼,不再看到这个混沌的世界,那生命无法承受之重是自己懦弱的肩膀无法负担的。理智终究无法战胜情感,不过任何事情都会有个期限,给自己也给别人的期限,因为不是所有人都能接受那样任性的挑战,更不会用太久的时间。这是一个讲究效率的世界,所有人都急功近利没有人有足够的耐心接受任何人对极限的挑战。
  
  也许很多时候真的该把自己看得轻一点再轻一点,那样才不会成为别人的负担与牵绊,也只有不要在心中把自己装的太满,才能空出留给别人的空间,才能不那么自私时刻怀着一颗悲悯的心游走于人世间。终于从那丝酸楚中尝到了甜,也许是因为吃了个红苹果来慰藉寥落的心。总之,有了青苹果与红苹果与自己为伴,日子会过得更加清晰一点,对自己对别人都会多一些包容少一点执迷。虽然知道苦涩是主旋律而甜蜜只是陪伴,但是深深明白一切最终都会变成回忆,而在回忆里苦的也会变甜,因为人其实是最小气又最大度的物种,因为在乎所以变得小气,但最终都会以大度而得以解决。
  
  之于自己而言,有些事情只把它当成一种经历而不是阴影,明白其可贵之后更该好好珍惜不能斤斤计较,也自认为没有那么狭隘的观念与心胸。有时候觉得自己就像个小孩子一样,明知一切都会回到最初却还是无法妥协而不去闹,结果搞得自己心力交瘁,躺着成了唯一的姿势。虽然知道这个世界上谁都不曾属于谁,却还煞有介事的告诉自己:痛点苦点无所谓,只要还没有失去某人。真可怜…
  
  想不明白为什么苹果可以两种混合着一起吃,而很多人心里在某一刻装下了一个人就不能再有另一个人的参与。从此以后那人就是你的天,可以把自己带入天堂也可以带入地狱,最可悲的是不管是天堂还是地狱你都会跟在他身后心甘情愿。这也许就是人类最最自私那一面的呈现,没什么道理,更不能用逻辑来思考。逻辑是没用的,没有人靠逻辑说服任何人,连逻辑学家也只是把逻辑作为收入的一个来源。感情有时候似乎比逻辑解释起来更合理一些,但是人其实都是茫然的。因为那片天也不是永远的,哪天暴雨雷电使它瘫塌之后,你从此就跌入了万劫不复的深渊,有的人的人生轨道因此改变,终其一生也无法释怀无法走出这场梦魇。
  
  其实沧桑的不是那颗心,也许是那双眼。心会痛,但是痛得没有人看见,而痛蔓延到眼眸里,却充满了哀怨。比心更痛的眼眸。所以在怜惜之余,我似乎该庆幸自己长了四只眼,而在那幅框架掩盖下的真实的眼睛早已变得模糊,才能够把这个世界上看得朦胧一点再朦胧一点。由于掩盖那疼痛的眼眸没有人看见,就像在雨里哭泣一样,没有人会仔细分辨那是泪水还是雨点。即使眼眸比心还痛,但是敌不过那已经习惯了的如花笑靥。这不是虚伪,只是释然,也是成长路上无法逃避的阶段。
  
  早已学会把每个过往当成一种磨炼,把认识的每个人当成自己的老师,把每一次的突破自我看作是修行更上一个阶段。我不能保证从此以后不会再疼再苦再无言,但是既然来临就勇往直前。也许那比心更痛的眼眸,那抹忧郁已经是无法愈合的伤口,但我已不怕,因为即使对别人有再多的不确定,但至少我还可以把握自己深深明了自己想要什么,不会自不量力于无法得到的,也不会在属于自己的东西跟前妥协。
  
  在这个世界上,人能把握的也只有自己了,不要企图去把握别人,那注定是无望的事。明白了,释然了,我会带着我那比比心更痛的眼眸,一直走,好好坚定的走,偶尔为爱我和我爱的人停留,但从此后,不摇摆,不回头。